Невыносимый гнев

Мне всегда была интересна тема отношений, затрагивающие наши чувства и эмоции. Такие, знаете, прикладные. Сегодня — о спонтанном гневе. Припоминаете ситуацию, когда близкий вам человек, назовем его партнер, (внезапно для вас) впадает в ярость или начинает сильно гневается? Полноценно так, с накалом страстей, криком, с матерком и разбрасыванием вещей. Этот момент фонтанирования черной смолы весьма неприятен, что может быть сложно вынести и прожить безболезненно. А, собственно, почему?

Как вам такая идея, что, возможно, вы привлекли в свою жизнь любителя погневаться не по случаю, но и еще зачем то? Неосознанно, конечно. К примеру, чтобы повторить родительскую модель отношений или научиться управлять собственным гневом. Это, кстати, можно отдельно поисследовать на консультациях. А пока, если тема обхождения с гневом вам близка, предлагаю рассмотреть подробнее, что же происходит с вашими чувствами в подобной ситуации и что со всем этим делать.

Эффект неожиданности. То есть вы, похоже, испытываете страх. Даже если вы и знаете об особенности партнера бурно реагировать, то все равно не можете быть готовы к этому в любой момент времени, но можете тревожиться (что отнимает кучу энергии, кстати) или даже бояться его. Это нормальная реакция. Вы можете подумать, что партнера укусила бешеная лисица, но на самом-то деле у него могут быть вполне резонные причины на такую сильную эмоциональную реакцию в конкретный момент, ему зачем-то вот это все нужно. Вас может вообще не тронуло произошедшее событие, но это - ваше, а партнера бомбануло, и это — его. Нужно учитывать, что у вас разный эмоциональный бэкграунд, порог чувствительности, терпимости, ожидания, отношение к ошибкам, уровень усталости, стрессоустойчивость, наконец. Важно осознать и принять эту неодинаковость, и позволить партнеру быть собой, быть НЕ вами. К тому же, вы можете поделиться с партнером своими эмоциями, скорее всего он ответит, что и думать не думал об этом, и не хотел вас напугать. Ну или наоборот, хотел) Вы не узнаете наверняка, пока его не спросите. Но в любом случае, если вы чувствуете дискомфорт и молчите — значит вас все устраивает.

Режим Марии Терезы. Если вас ситуация не пугает, а заставляет испытывать чувство вины, как будто вы должны помочь, но не помогаете. Кричит — значит что-то нет так, ему не ок. Ну, это бывает. Если партнер не просит вас о помощи напрямую, что означает "помоги мне, пожалуйста, вот этим..." или "мне нужна твоя помощь с ...", то не нужно придумывать лишнего. Если ему все же нужна помощь, но он ее не просит, то это, грубо говоря, его проблема, вам не нужно угадывать его желания. Парнеру - не ок, что Не означает, что в этом ваша вина, и нужно срочно брать на себя ответственность за происходящее. В этот момент самое лучшее — перестать пытаться помочь другому, и активно помогать себе) Скажите себе, что гнев этот — не из-за вас и не для вас, это его процесс, и партнер по каким-то причинам не смог отреагировать иначе, что, опять же, его выбор, разбираться со своими эмоциональными реакциями, корректировать их или нет. А ваш выбор — стать частью буйного действа или осознать, что представление дают в соседнем театре, и это чужой спектакль, просто слышимость хорошая. Оберегайте свои личные границы, они только ваши. И правила, что пропускать сквозь свои границы, а что нет — тоже ваши.

Эффект расширения. Если вы чаще реагируете на подобные ситуации чем-то вроде «что же он делает, боже мой», «ну так же нельзя/неприлично/что люди подумают..». Возможно, вы испытываете стыд за то, что ваш партнер такой несдержанный/невоспитанный, а так как вы с ним состоите в отношениях, значит тень падает и вас. Особенно актуально, если подобное случается в общественных местах, когда присутствуют внешние наблюдатели. Это, конечно, иллюзия, потому что вы и ваш партнер - это два разных человека, и ни один не может отвечать за поступки или иные проявления другого. Вы не должны быть отражением друг друга. Вы имеете полное право оставаться собой. Попробуйте почувствовать свободу от осознавания этого факта. Это сложно, но достижимо. Конечно, все это актуально, если в ваших отношениях присутствует уважение со стороны партнера (если его нет, то вопрос к вам — зачем вы это терпите).

Бывает и так, что партнер использует дополнительные средства, чтобы облегчить свое состояние, а конкретно — использует ваши ресурсы. «Мне и так тяжело, а ты даже не ...», «Это потому что ты..», «Ты должна/должен был(а) мне напомнить, чтобы я не..», ну или припоминает другие ваши «грехи», то есть напрямую взывает к вашему стыду, вине и пр. Попасть под горячую руку может кто-угодно, но если это - вы, в этом случае с удвоенной силой оберегайте свои границы. После того, как партнер остынет, важно проговорить с ним свои чувства, сказать что вам не нравится, и что с вами так нельзя. И сказать, как можно, и как хотелось бы. В крайнем случае, физически дистанцируйтесь. Вы, в конце концов, не дерево. И вообще хотите в отпуск на море/на рыбалку/на Тибет, а не вот это вот все.

Если поднятая тема вам знакома и понятна, но жить с этим сложно, то, скорее всего, проблема лежит более глубоко, и лучше исследовать ее в терапии. Изменить другого человека без его желания невозможно. А вот себе вы можете помочь.

#annarmakova #lifeforlife #psy #отношения #гнев

.

#гнев #отношения